3.21.2013

Verborrágia

Tengo que empezar a ser un poco más sincera, a esta altura de mi vida, ya no sé qué siento o qué debo sentir o lo que se supone que debería preocuparme. Todo se sucede como si fuese algo ajeno a mí, ya no me veo dentro de mí, me siento.. Alienada, enajenada. O no. O sí. O no y no sé realmente lo que me sucede, y digo cosas-sin-sentido. Tengo tanto por decir, y las palabras no me alcanzan, no las encuentro. Porque lo digo y no me gusta, me lo repito y sigue sin gustarme; cambio un poco mi discurso para renovar las energías y tratar de expresarme mejor, pero tampoco me agrada lo que me dije (porque sí, antes de decirlo a quién corresponda, me lo repito una y mil veces con el fin de que me convenza, con el fin de que no suene mal, de que sea sincero sin lastimar).
Siento que tengo que pedirte disculpas, aunque no sé muy bien por qué, en realidad imagino tantas situaciones, tantas cosas que (te) dije y que quizás no sonaron como me hubiese gustado (vuelvo a repetirme las cosas es mi memoria, pero ahora mirando hacia atrás hubiese cambiado un par de palabras).. Y sí, debería pedirte perdón. Debería volver a hablarte, pero me da vergüenza intentar comunicarme con vos, por el hecho de que ¡claro!, tengo que pedirte disculpas.. Aunque no dije nada malo, no te herí, no te lastimé. Al menos eso creo, las palabras que emití no fueron las precisas, pero nunca te dije nada negativo. Y sé muy bien, sé perfectamente que en lugar de escribir todo esto acá, debería estar diciéndotelo a vos, pero acá estoy.. Desahogándome un poco, esperando que quizás por casualidad leas esto, y entiendas que es para vos, y me hables y podamos arreglar las cosas (y disculparme con vos, de una buena vez por todas).

(ya no pido amor, pido perdón)

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